от грани до грани...лезвие

порой в плохие дни мне кажется, что я разучилась радоватся. и вроде ведь всё хорошо…и тогда я прямо заставляю в себе пробудить радость. порой на это уходят и дни иногда недели. но счастье и радость в этом случае просыпаются самыми искренними, чудесными. а ведь делается всё просто. нужно снова учить себя радоваться малому. снег пощёл. это же круто. в парк заходишь и словно в сказке очутилась. солнышку радоваться тоже нужно уметь. радоваться тому, что живёшь и всё в твоих руках. а ещё на ночь я желаю спокойной ночи всему миру. а значит и тебе да да именно тебе тоже. и может быть когда нибудь мои слова кому то помогут, а мои пожелания хорошей ночи кто то услышит. тот кому это действительно будет нужно и от этого ему станет хотя бы чуть —чуть радостнее)))

люблю читать…люблю читать определённые книги в определённом жанре, как у всех есть любимые авторы…люблю…некоторые книги проглатываю быстро целиком пытаясь запомнить мудрые высказывания, те слова, что на данный момент времени мне подходят. ищу в них совета, ищу потдержку. и пусть мне говорят, что это не серьёзно вдь это не класика, это не мировые книги. да они даже не совсем взрослые ну и пусть. я люблю их))) и мне не стыдно об этом сказать. ведь обычно смеются над этим те кто их не читал да и вообще читать не очень любит. на этих книгах я росла и может именно они порой меня держат, когда я почти падаю в пропасть. они меня вытягивают и словно говорят живи и тянись к свету.

вопрос 2. да даже не вопрос, а так рассуждения…

и даже не знаю как начать. эх…

вообщем встречалась с парнем почти 2 года. потом его забрали в армию. был вопрос ждать будешь?. ответила честно. если не изменишься сильно в худшую сторону буду, но если начнутся вечные придирка и ревность через край прости, но отвечать на звонки и письма не буду.

забрали. первые месяцы и в подушку плакала и грустно было очень. я ведь можно сказать им жила. про друзей забыла. а тут одна. совсем одна. со временем востановила дружбу и всё стало очень даже круто. я люблю своих друзей, а они меня. и самое главное они не бросили меня тогда. достаточно быстро подхватили. не давали скучать и плакать. а когда я собиралась делать коллективные подарки в армию любимому они с удовольствием помогали. и кто бы знал, что у моего парня(в последствии а.л)  вызовет это ревность. порой мне даже стало казаться, что его бесит, что я счастлива.уже летом это порой были как приступы ярости от того, что я гуляю в юбке например или, что говорю прости любимый но сейчас мне не очень удобно говорить я тебе перезвоню. уф как то много настрочила…

вообщем я тоже стала порой срываться. и кричать и трубки брасать,телефоны отключать. в конце концов мы вроде как расстались. решили быть друзьями.очень хорошими, но друзьями.

вот пишу это и слёзы на глазах. ведь понимаю, что если мне от этого больно,значит люблю. и он точно знаю любит. но всё равно очень часто ссоримся. и порой после очередной ссоры бывает такое безразличие. словно мне совсем пох..й на него. думаю вот пойду ща напьюсь и замучу с кем нибудь. но при этом как только ко мне проявляют симпатию говорю, что занята и люблю другого..

тупик….

вопрос номер 1. 

ну что бы было понятнее разберём на примере есть маша она любит сашу и всё у них просто отличненько, но жизнь штука злая и порой выкидывает фортели. саша умирает. как значения не имеет.маша долго плачет переживает. она же тоже любила. проходят годы она встречает некого диму который вновь учит её любить и радоваться. а дальше всё хорошо. свадьба, дети, внуки старость и всё это заканчивается смертью.(увы мы все не вечны).представим, что первым наш мир покинул дима. а теперь вопрос. когда умрёт маша с кем там на небесах она будет? если с димой с которым прожила большую свою часть жизни и которого любила или с сашей с которым не дали прожить и долюбить?

этот вопрос действительно может показаться глупым. да он глупый и не должен в прочем трогать мой мозг, но он его всё же задевает. от туда напрашивается вывод: имеет ли право жить и любить та девушка(ну если разбирать пример дальше). или может не справедливость есть и после смерти…

ну вот уже почти позади тяжёлый год. ну не знаю у кого как а у мя именно так. почти год как я ни чего не писала здесь. а вчера чисто случайно наткнулась на эту страничку. и главное в очень подходящий момент. куча мыслей в голове, куча вопросов. многое из того, что нельзя ни кому ни когда говорить. вопросы те на которые люди не знают ответа(люди которые окружают мя)  ну что ж начну всё разгребать. и первое что я сдела наверное основное выпишу сюда. может хоть так упорядочу а может кто и комент дельный оставит)))

о них я писала уже, но это было слишком коротко и эмоционально. что ж в их рядах прибавилось. очень обидно когда такими  «птицами» становятся старые знакомые. я с детства больше гуляла с парнями нежели с девчёнками и сейчас это осталось так же. многие мои друзья очень ревновали меня к моему избраннику, но я думала больше чем полутра лет они смирятся. оказалось всё гораздо хуже. стоило моему м.ч уйти в армию как из старых друзей появляются те самые стервятники. неужели они думают, что отвечу взаимностью? это так глупо. девушка должна принадлежать одному и я сделала свой выбор

да мне хреново да мне плохо и по этому я позволяю себе выпить пива  и выкурить сигарету. знаю что плохо, но если кто то будет учить меня жизни то я пошлю его матом. потому что я уже не та милая девочка которую все хотели защищать. я сама могу за себя постоять

если парень ушёл в армию это блять не значит, что его девушка свободна!!!!!!!

один раз я уже была на грани смерти. он помог мне тогда выжить. хотя если бы ещё пару минут то я бы потеряла сознание и всё…а сейчас я понимаю насколько слаба. читала статистику и коментарии дувушек которые ждали своих парней из армии. оказалось только 1 пара из 100 после армии остаётся на плаву. чаще всего армия ламает парней. хотя и девушки многие не дожидаются и я боюсь, что его тоже может сломать армия и он уйдёт от меня. и тогда я смогу смело сказать, что этой порой грёбаной жизнью я обязанна ему. без него она мне не нужна. может я тупая дура и похожа на эмо. ну и пусть!!! мне не нужны другие. а кандидатов не мало, но они мне не нужны. ни кто из них не сможет удержать меня на этом свете.а если вспоминать родителей. то я уже давно поняла, что мешаю им. да будут плакать но для них это будет даже лучше. катится по наклонной я не хочу и не буду. лучше смерть чем быть как многие с холодным сердцем, думать только о деньгах и спать с нелюбимыми.

ну вот он и ущёл…каждый день жду его звонка хотя знаю что он не позвонит. жду статус онлайн в контакте хотя знаю, что будет это не скоро и каждый день в аське ищу его ник с зелёным цветочком, но нет он красный. скучаю по нашим ночным разговорам и каждый день плачу от бессилия. потом собираю всю себя в руки и пишу ему сообщения в контакт. я пока не знаю куда писать ему. адреса нет. были только звонки а писем нет… теперь я в полной мере понимаю, что такое одиночество. он уходил когда мои родители очень сильно поссорились. ссора была из за меня. опаздала на 15 минут домой. проводила последнии минуты с любимым. а теперь осталась совсем одна. оон говорил, что меня потдержат друзья. наши общие друзья, но их нет. своих я давно потеряла. последний год я была только с ним и как говорится забивала на встречи с друзьями ну а они забили на меня. так мне и надо!!!!!я очень боялась одиночества и вот оно наступило.а ведь когда то я даже была душой компании.это больно. я действительно осталась одна

мой парень скоро уходит в армию и нам предстоит нелёгкий год. самый большой мой страх это то, что после его возвращения мы станем совсем чужими друг другу. подскажите как можно сохранить отношения после длительного расстования

когда была младше так ждала когда мне стукнет 18. думала будет свобода, взрослая жизнь, счастье в конце концов. но судьба показала, что всё не так. школа оказалась самым лучщим. даже то что я поступила туда куда хотела не сделало мя более счастливой. сегодня вот пыталась устроится на работу и услышала в свой адрес много гадостей. оказалось женщина не в ладах с моим отцом, а отыгралась на мне. из —за неё меня теперь могут туда даже не взять. ещё жиниха заберают в армию…грущу. вечерами стало нормальным плакать в подушку. не ужели эта та самая взрослая жизнь? всё чаще и чаще думаю о том, что не хочу взрослеть. нет такое будущие мне не нужно. не в этой стране. давно надо было уезжать на родину. там мне всегда рады

всё чаще и чеще начала думать о том, что такое жизнь. зачем она нужна лично мне? зачем она даётся моральным уродам…что же всё таки такое жизнь

упустим предысловие и начнём с сути. шла девочка скучала. встретила старую знакомую, та притащила её в свою компанию в которой была очень интересная игра. смысл её сначало был прост. сможет человек причинить себе вред или нет. другие ставили ставки.этот человек не плохо получал. но смысл был в том, что вред мог оказаться смертльным, но зато деньги вертелись не плохие. девочку не что особо не держало. денег у неё не было и она решила быть «смертницей» так это проще назвать. сначало было больно, страшно, но девочка втянулась. каждую неделю хотя бы раз она учавствовала. лица ставивших менялись. появились деньги и девушка сама начала делать ставки. как же ей всё это кружило голову. подруги из школы ни о чём не догадывались, только спрашивали откуда шрамы на запястьях. другово они не видели. рот им прекрастно затыкали деньги. но как то ей позвонила подруга, что привила её в эту игру и сказала, что игр больше не будет. девочка умерла.всем надо на время скрыться. но главная героиня продолжила играть со смертью.это вошло в её привычку. к тому времени она обзавилась друзьями,парнем и названным братом. и снова ни кто даже не догадывался о её правде. через год снова позвонила та самая подруга и сказала, что игры возродились. денег на тот момент не было и снова пришлось ставить свою жизнь. тогда случайно обо всём узнал и парень и названный брат. было поставленно условие: " если она повторит попытку суицида, то и они сделают тоже самое» девушка отказалась от денег, что бы не подставлять близких. ушла из игры на всегда какие бы деньги не предлагали. жизнь стала ценна.но вот идёт время меняется окружение, а вот тяга к смерти остаётся и девочка не знает, что с этим делать. даже мелочь может заставить её наглотаться таблеток. она понимает, что вести так как везло до сих пор, не будет всегда и когда нибудь она доиграется. хочется остановить всё. но как?

сегодня как то защёл разговор у меня о людях которые ни кому не нужны. даже своей семье. для сравнения есть две истории с людьми которых я знаю лично. как ни смешно звучит, но одна красивая а другая умная. обе в какой то момент попали на наркоту. у красивой жизнь с детства не складывалась. самая старшая из детей в доме была как дом.работница и няня. в школе старалась учится, но по скольку не хватало сил получала 2 и 3. за это дома регулярно били. стала подростком и к ней начал приставать отчим.а она терпела.молча терпела всё. не знаю кто, но её подсадили. начала воровать и лгать близким. раскусили и свои же родственики отправили в тюрьму. отсидела и вышла. встретила хорошего парня(на тот момент) родила ему сына и всё снова повторилось. теперь с ней в этом увяз и муж. продавали всё, что можно. о ребёнке забывали напрочь. малыша отдали в приют. где она сейчас не ясно, но говорят, что всё в той же грязи варится. если бы она тогда не молчала наверное можно было бы что то изменить, а теперь она не нужная ни кому.

вторая росла в достатке. была любимицей,умницей и на неё возлагали большие надежды. школу закончила на 4 и 5 причём последних было больше. настал выбор вуза и профессии и тут вспыхнули домашнии ссоры. туда куда она хотела поступить на прямую ответили её отцу :«дадите денег — будет учится ваша дочь, а нет — забудте» папа из принципа отказался платить. поступать на другую профессию она не стала так же из принципа. в тот год неудачь встретила парня.тихий, скромный, обычный.порой ей было скучно и вот он и решил сделать её жизнь веселее при помощи наркотиков. правда в этом случае быстро забили тревогу и вылечили. отдали замуж и справили в краснодар. всё бы ни чего, но полюбить этого парня она не смогла. развелась и приехала обратно, а тут снова её друзья с дурью. опять завертелось. к тому времени у родителей её начался разлад да и к ней стали гораздо жёсче. выгнали из дома. много чего у неё было, прошла через многое. спала на улицах, в подьездах, побиралась. денег на дурь конечно не хватало. через какое то время её пустили домой поесть по человечески и помыться. в ванной она вскрыла себе вены…откачали спасли и она сама пройдя грань бросила пагубное увлечение. устроилась на работу и стала подниматься по карьерной лестнице благодаря своим мозгам. влюбилась вышла замуж и уехала в питер, что бы друзья из прошлой жизни не надоедали. через знакомых знаю, что всё у неё более мение ок. живёт и безумно счастлива без наркоты…вывод делайте сами

читала статью об изнасилование девушки. меня всегда это цепляет. к счастью ни когда не оказывалась в подобной ситуации и надеюсь ни когда не окажусь. однако были моменты когда вроде давно знакомые парни выпивали и начинали позволять себе лишнего в отношении меня. в тот момент сразу вспоминались слова папы: «обижают? значит бей пока можешь» для себя же добавила «бей пока живёшь». по жизни я человек депрессивный и знаю, что если что то подобное случится, то не прощу это в первую очередь себе. вот так и бью до сих пор правда больше словами, но если надо и так могу за себя постоять. остальным желаю не боятся. пусть будет больно, но надо сражаться иначе может стать ещё больнее

почему если парень начинает со мной общаться я думаю, что он хочет просто дружбы, а мой парень говорит, что я ему нравлюсь, но он не ревнует. почему я верю до сих пор в сказки своих подруг. наивность вот мой порок а вот как с ним бороться и не изменится это та ещё головоломка

когда то давно я пела и даже выступала. но препод мой уволился с другими я работать не хотела. до этого я всё время пела в душе, слушая песни, идя к подруге, просто гуляя, сидя перед окном…вообщем хотя бы напевала это точно. потом папе это начало надоедать и он начал всё время бросать обидные фразы и я замолчала…несколько лет ни кто не слышал как я пою…со временем вбила себе мысль, что голоса больше нет. но всё изменил мой последний звонок. тусить с классом меня не отпустили по этому я гуляла ночью среди близких друзей. выпито было много и как то вместе стали петь и мой голос…ну вообщем выделялся. меня попросили спеть одной и я спела…сама была в шоке без практики а оказалось вполне сносно. и уже несколько месяцев атокует мысль : «может попробовать вновь заниматься?»

бывает, дружишь с людьми и вроде бы всё отлично и думаешь, что продлится это надолго, но наступает такой момент когда ваши жизни рассходятся и всё. сначало дико скучаешь, руки тя нутся позвонить, но вот кто то отвлёк утащил за собой…потом тоска по человеку проходит. вы иногда ещё созваниваетесь, но вот поговорить уже не о чем. минус друг. или ещё ситуация.дружба охриненная. дуг другу почти родные люди. вас воспринимают даже так, а потом заканчиваешь например школу где вы вместе учились и как то времени встретится уже нет. перезваниваетесь смеётесь вместе, но не в реале. в какой то момент вам удаётся встретится и тебе больно видеть,что вой друг настолько изменился, что тебе стыдно идти с ним вместе.общение прекращается…много вариантов развития. но факт остаётся фактом. люди ни когда не будут с тобой всю жизнь. они уходят

интересно а вот что будет с человеком если он не попадёт в рай и в ад. в обоих местах от него откажутся. может это и глупо, но для меня это действительно интересно